Рахман БАДАЛОВ
Признаюсь, не читал ни одной серьезной книги по конфликтологии. Это я к тому, если серьезные конфликтологи сочтут мои слова наивными. Заранее соглашаюсь. Не читал, не знаю, не претендую. Но я исхожу просто из здравого смысла, который порой отрезвляет. Итак, на мой дилетантский взгляд, существуют всего три здоровые стратегии поведения в конфликтах. Все равно соседи конфликтуют или народы. Всего три. Здоровых. Победить. Проиграть. Договориться.
По поводу победить особенно и распространяться не следует. Ты сильный, вот и покажи свою силу. Стратегия порой необходимая, но, увы, покоя не будет. Завтра твой противник может оказаться сильнее. Проиграть – тоже здоровая стратегия. Всем приходится проигрывать – народам, людям. Невозможно быть сильнее всех. А здоровая, когда ты это понимаешь, принимаешь и не комплексуешь. По крайней мере долго, избыточно не комплексуешь. Иногда это очень трудно. Нужно не меньшее мужество, чем победить.
Я представляю, как готовился японский адмирал, или кто там был, генерал, фельдмаршал, к подписанию капитуляции Японии. Как к самому торжественному дню. Выбрит, подтянут, одет с иголочки. Капитуляцию надо было выпить до дна. И выпили. Потому и выжили. Потому и поднялись с колен. Потому и вздохнули полной грудью. Проигрывать – трудное искусство. Но освежающее и оздоровляющее. Договориться – самая трудная стратегия. Если на самом деле в это веришь.
Если не собираешься обмануть, переиграть, околпачить. В духе великого генералиссимуса Сталина. Мир только-только начал осваивать эту стратегию, поэтому пока чаще всего ничего не получается. Но будущее именно за теми народами и теми людьми, которые не побоятся этого выбора. Поймут великую красоту компромисса. Это уже не только освежающее и оздоровляющее, но и очищающее и возрождающее. Но за этими тремя здоровыми стратегиями – огромное количество нездоровых. Нездоровых, а потому неврастенических. Поскольку я не только не конфликтолог, но и не психолог, и тем более не психиатр, интерпретировать эти стратегии не буду. Просто вновь обращусь к здравому смыслу и ограничусь одним примером. Представьте себе, что сосед оттяпал у вас одну комнату. Нахально оттяпал.
Неожиданно. Он всегда перед вами заискивал. Вы к этому привыкли. И вот – такая неприятность. Вы взбешены. Вы не можете с этим примириться и, стоя перед зеркалом, все повторяете: “Не отдам, не отдам, не отдам”. Но никто вас не слышит и тогда вы выходите в город. Надо ведь рассказать всем, как вам не повезло, какой у вас агрессивный, нарушающий все нормы международного права сосед. Все вокруг заняты своим, все проходят мимо. И вдруг – счастливый день – вы встречаете человека, который готов вас выслушать, который знает вашего соседа. И не только знает, а знает как отвратительного человека. Хуже не бывает. Вашей радости нет предела. Вы довольны, вы приглашаете его в ресторан и там, все более возбуждаясь от выпитого, вы в унисон, хотя и перебивая друг друга, обсуждаете известную миру тему: “как земля терпит подобных людей”.
А потом… Потом возвращаетесь домой, где сосед оттяпал вашу комнату, и как заклинание повторяете все те же слова, только теперь в стиле рока, рэпа или что-то в этом роде “Йа тра-та-та, йа олюм, йа тра-та-та, йа олюм”. Записываете на магнитофон или на что-то другое. И на всю улицу, во весь голос. Пока не заснете. И пока не заснут другие. Вы хотите сказать, что я на что-то намекаю. Это вам показалось…
Из архивов газеты ЭХО, 2002 год